La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende U..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Mi vuelo desde Ibiza a Madrid se ha cancelado. El caso es que yo tengo que estar en Madrid hoy sí o sí. Y aquí en el aeropuerto sólo me cambian el vuelo para dentro de tres días y eso no puede ser.
—Si en el mostrador de ventas del aeropuerto le han dicho eso, significa que no tenemos vuelos disponibles en esa misma ruta para los próximos días.
—Es que ustedes no me entienden. ¡Les digo que tengo que estar hoy por la tarde en Madrid!
—Por favor, acepte nuestras disculpas por la cancelación de su vuelo, pero lo que le han comentado en el aeropuerto, es lo que estamos en disposición de ofrecerle.
—¡Me cago en Dios! ¡Que estoy preso en la cárcel de Soto del Real y estoy disfrutando de un permiso que termina hoy, COÑO! ¡¿Lo entiendes ahora?!
—Ah,... En ese caso, compre usted un billete con cualquier compañía que nosotros le reembolsaremos el importe una vez nos haga llegar los recibos.
—¿Y con qué dinero quieres que compre yo un billete para hoy, eh? ¿Lo pinto? ¿Me cago en la hostia puta!
—Siga las instrucciones que le hemos dado. Gracias por llamar a funnyJet, buenos días.

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende T..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Buenos días, te llamo de una agencia de viajes para hacerte una pregunta.
—¿De qué se trata?
—Quería saber qué se necesita para transportar piel humana conservada. Es para realizar un estudio científico en un laboratorio en Inglaterra y vuelan desde Madrid.
—Necesita un certificado médico que justifique el transporte de ese tejido y su uso. Además, debe transportarlo en un envase que contenga hielo seco y que no supere las medidas de mil mililitros.
—Ah, muy bien. Gracias por su ayuda.
—Gracias a usted por llamar a funnyJet, buenos días.

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende S..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Quisiera cancelar mi reserva, por favor.
—Las cancelaciones sólo son posibles en las veinticuatro horas siguientes al momento de la compra. ¿Cuándo realizó la compra?
—Anoche.   
—Dígame el localizador, por favor.
—Se refiere a la referencia del vuelo, ¿verdad?
—Exacto.
—FRTG45D.
—Un segundo, por favor... Me temo que la cancelación no es posible en este caso dado que el valor de cada uno de estos cuatro vuelos es inferior a los treinta euros que le tengo que cobrar, equivalentes a la tasa de cancelación por cada trayecto...
—¿Qué?
—Que de acuerdo con las condiciones de la compañía no es posible la cancelación. Para cancelar un vuelo se deben pagar treinta euros de tasa de cancelación por cada uno de los trayectos existentes en la reserva.
—¡Qué estafa!
—No, señor. Son simplemente las normas de la compañía que usted aceptó en el momento de realizar la reserva.
—¡Ladrones!
—Gracias por llamar a funnyJet, buenas tardes.

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende R..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Hola, a ver si me puedes ayudar de verdad.
—Dígame.
—Ay, pues es que mis padres me van a regalar un vuelo y quería saber si me podrías asesorar.
—¿En qué destinos estaba interesada?
—Pues, me gustaría dar la vuelta al mundo y quería saber qué rutas me podrías ofrecer.
—¿Disculpe?
—Pues eso, que qué rutas me recomiendas para dar una vuelta al mundo saliendo desde Oviedo.
—Señora, funnyJet es una compañía inglesa que sólo opera en Europa.
—Pues menuda compañía... Vaya, gracias, ¿eh?
—Gracias a usted por llamar a funnyJet, buenos días.

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende Q..., ¿en qué le puedo aschudar hoy?
—Eh, vos sos argentina, ¿che?
—Sí, ¿y usted?
—Sí, de Córdoba. ¿Vos?
—De Buenos Aires.
—¿Y te gusta el Fernet Branca?
—¿Perdón? Bueno, sí... Me encanta. Pero, ¿qué deseaba?
—¿Cuánto me costaría añadir una maleta a mi reserva?
—Veintidós euros en un vuelo de ida y vuelta.
—Che, pero eso no puede ser... Si el vuelo me costó diecioscho euros con noventa y nueve.
— Son las condiciones y tarifas de la compañía, aceptadas por usted en el momento de validar su bischete.
— ¡Me cago en la concha tu madre!
— Gracias por llamar a funnyJet, buenas tardes.

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende P..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Oiga usted, señorita, quería comprar un vuelo para ir a visitar a mi nieta que vive en Ginebra.
—¿Desde dónde vuela usted y en qué fechas?
—Antes me gustaría hacerle algunas preguntas porque no sé muy bien cómo va esto.
—¿Qué dudas tiene?
—Es que no sé muy bien cómo va esto de comprar vuelos por teléfono. ¿Cómo pago al final? ¿En el aeropuerto o cuando recoja los billetes?
—Se paga con tarjeta de crédito cuando finalicemos el proceso de compra. No hay que recoger ningún billete porque se trata de billetes electrónicos. Yo le daré una clave y con eso y su documentación vigente, será suficiente para volar.
—Ah, ¿entonces le tengo que dar los datos de mi libreta del banco?
—No, señor. Me tiene que dar los datos de su tarjeta de crédito.
—¿Y eso qué es?
—Una tarjeta de crédito es un trozo de plástico rectangular que sirve para pagar, tanto si uno tiene dinero en el banco como si no, aunque más lo segundo, la verdad... Es del tamaño del dni.
—¿Cómo un trozo de plástico...? ¿Qué es eso? No entiendo... Yo lo que le puedo dar es el número de mi cuenta.
—Me temo que no es posible pagar a través de ese método.
—Pues lo pago en el aeropuerto.
—Tampoco se puede. Si quiere pagar en el aeropuerto tendrá que comprar el billete directamente allí, pero no por teléfono. Gracias por llamar a funnyJet, buenas tardes.

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende O..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Buenas tardes, quería hacer una consulta porque la verdad es que estoy bastante preocupado.
—Adelante.
—Tengo previsto volar con su compañía el próximo doce de junio desde Madrid a Casablanca, volviendo el catorce. El problema es que el vuelo de Casablanca sale a las trece treinta y llega a las catorce veinte. Pero la vuelta despega a las catorce veinte y llega a las diecisiete cero cero. En el momento de la compra no me especificaron que tuviéramos que hacer una escala en ninguna parte, así que estoy bastante furioso con todo este asunto. ¿Me puede ayudar, joven?
—Verá, le informo. Ninguno de nuestros vuelos realiza escalas. Simplemente se trata del cambio horario en Marruecos. Tenga en cuenta que allí y en verano hay dos horas menos respecto a España, de ahí su, bueno, la confusión.
—Ah, pues no tenía ni idea. Pues nos deberían ustedes haber informado.
—Nosotros informamos puntualmente a todos nuestros clientes acerca de los horarios locales de nuestros vuelos. No es nuestra función instruir a los usuarios de funnyJet en cuestiones de cultura general respecto a los husos horarios. Gracias por llamar a funnyJet, buenas tardes. Y feliz vuelo, ¿eh?

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

— Bienvenido a funnyJet, le atiende N… ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Bueno, me parece increíble la tomadura de pelo del contestador que tenéis que te mantiene a la escucha durante más de cinco minutos. Si es que parece mongola la operadora del mensaje. Menudo rollo. ¿Lo has escuchado alguna vez? Y encima tenemos que pagar nosotros la llamada para algo tan sencillo como confirmar un vuelo, porque seguro que no disponéis de otro método, ¿verdad?
—Pues no.
—Deberías oírla: doble uve..., doble uve..., doble uve..., punto..., casi media hora entre palabra y palabra, es insoportable, porque no sabes lo que cuesta cada minuto. Me parece increíble. Es que no doy crédito. ¿No tenéis otro número de teléfono directo? Porque el ocho cero siete ése me parece una tomadura de pelo, infinita, eso sí…
—¿Podría darme el localizador de su reserva, por favor?
—No, si encima ahora voy a ser yo la que se enrolla...
—Ja, ja, ja… No, simplemente quiero que no siga despilfarrando usted su dinero.

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende M..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Es funnyJet, ¿no?
—Es funnyJet, sí.
—Hola, quería saber si teníais servicios a bordo.
—¿A qué tipo de servicios se refiere?
— Mi prometido se va de despedida de soltero con sus amigos y me gustaría saber si podría contratar un vuelo de ida para que una streapper le haga un show durante el vuelo.
—Lamentamos informarle que no podemos permitir ese servicio. Entienda que pueda haber menores a bordo y que un avión no es un puticlub.
—Muy bien, gracias.
—Gracias a usted por llamar a funnyJet, buenos días.

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende L..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Quería cancelar mi vuelo, por favor.
—Deme la referencia de su reserva, por favor.
—¿Y dónde la encuentro?
—Pues, seguramente, donde usted la tenga... Empieza por la letra f de Francia.
—FFFFRD5
—No es posible cancelar esta reserva a menos que haya contratado usted un seguro de viajes...
—Sí, lo he contratado, pero no sé lo que me cubre...
—En ese caso, debe usted ponerse en contacto con su seguro de viajes, puesto que constituye un nuevo contrato con otra empresa del que desconocemos las cláusulas.
—¡Son ustedes los que me deben informar porque yo he contratado el seguro en su página web! ¡Es precisamente lo que me han informado en la oficina del consumidor de la Generalitat!
—Lamento comunicarle que desconozco otro producto que no sea funnyJet. Sólo he sido entrenado para satisfacer las necesidades de la empresa mencionada. Por favor contacte usted con la empresa aseguradora.
—¡Este servicio es de vergüenza, de verdad!
—¿Y qué culpa tengo yo?, ¿eh? ¡Dígame! ¿También le han dado instrucciones sobre eso en la Generalitat? ¡Me limito a hacer este puto trabajo de mierda!, ¿sabe? Colabore, por favor… ¡O mejor olvídelo, paso de su maldito rollo! Gracias por llamar a funnyJet, buenos días.

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende K..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—¡A ver si es verdad que me vas a ayudar!... ¡El otro día perdí un vuelo de conexión por vuestra culpa! Porque el vuelo anterior era con funnyJet desde Tánger a Madrid y salió con dos horas de retraso.
—funnyJet es una compañía que no trabaja en sistemas de alianzas con otras compañías, así que me temo que...
—¡No, no, no! ¡No me respondas de manera mecánica! ¡Yo perdí un vuelo!
—Me limito a informarle acerca de las condiciones de la compañía que usted aceptó a la hora de hacer la reserva.
—¡Pues a ver quién me paga a mí el billete nuevo que me tuve que comprar!
—funnyJet no, desde luego.
—Pero, ¡¿cómo te atreves…?! ¡Explícame ahora mismo cómo puedo poner una reclamación!
—Por escrito, a través de la sección 'Contáctenos' de nuestra página web. Aunque ya le aviso de que la resolución será la misma que yo mismo le estoy comunicando.
—¡Eso lo vamos a ver!
—¡ESO LO VEREMOS! Gracias por llamar a funnyJet, buenos días.

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende J..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Hola, soy Javier Mena, de Viajes Iberia. Verás, quería pedirte un pequeño favor…
—¿De qué se trata?
—Es que quería saber si podías introducir un pequeño recordatorio en una reserva…
—¿Perdón?
—Resulta que un cliente no nos ha pagado unos vuelos todavía y quería saber si era posible que dejaras un comentario en la reserva para que la chica del check in en el aeropuerto le dijera que se pusiera en contacto con nosotros para realizar el pago pendiente…
—¡Pero hombre, por favor! Nuestro sistema no es un vulgar chat donde uno deja mensajes personales... Póngase en contacto directo con el cliente o mándenos una anulación formal de sus vuelos si no le ha pagado… Es todo lo que podemos hacer por usted.

—(...)

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Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende I..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Hola buenos días. Quería confirmar mi vuelo, por favor.
—Me dice el localizador de su reserva, ¿por favor?
—Se refiere a la referencia de la reserva, ¿verdad?
—Sí.
—Tengo dos, una de funnyJet y otra de Atrápalo punto com, ¿cuál le doy?
—¿Usted qué cree?
—Uhm... no sé… ¿La de funnyJet?

—¡Bravo!

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende H..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Quería hacer una consulta, por favor.
—¿De qué se trata?
—Quería saber qué tenemos que hacer para transportar doscientos litros de leche hasta Bulgaria volando desde Madrid.
—Si desea facturarlos, tenga en cuenta que cada pasajero podría facturar veinte kilos. Cada kilo que sobrepase el peso permitido le costará a usted quince euros.
—¿Y cuánto tendría que pagar en total?
—Tendría que saber primero cuántos pasajeros vuelan en la misma reserva y cuántas maletas han reservado ustedes previamente para facturar.
—Pues dos.
—En ese caso, pueden ustedes facturar en su equipaje cuarenta kilos.
—¿Y qué hacemos con el resto?
—Pues si desean facturarlo, deben pagar primero por las maletas necesarias para volar, cuyo precio es de once euros por pieza y trayecto, a lo que habría que sumar cada kilo de sobrepeso a quince euros la unidad.
—Ah.
—Mire, sinceramente. Le saldría infinitamente más rentable si usted compra la leche una vez que haya llegado a Sofia, ¿no cree?
—Pero es que la leche la cede una ONG para un campo de refugiados...
—Yo hago lo que usted desee, pero considere que con el dinero que va a invertir en transportar la leche le podría cambiar la vida a unos cuantos refugiados.
—Vale, vale. Lo consultaré entonces.
—¡Gracias!..., por llamar a funnyJet. Le ha atendido H... Buenos días.

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende G..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Hola. Verá, resulta que vuelo hoy desde el aeropuerto del Prat de Barcelona y quería informarles de que voy a llegar un pelín tarde.
—Lamentamos comunicarle que si se presenta usted con menos de cuarenta minutos antes de la salida del vuelo en los mostradores de facturación, no podrá volar.
—¡Pero hombre por favor! Si le estoy avisando de que vamos en camino, sólo que llegaremos un poco tarde.
—La puntualidad es prioridad en nuestros vuelos. Y por favor, tenga en cuenta que un vuelo no es un colega con el que usted ha quedado.
—Bueno, ¿y qué pasaría si pierdo el vuelo?
—Que funnyJet es una compañía que no emite reembolsos. Gracias por llamarnos. Le ha atendido G... Buenas tardes.

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende F..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Esto es un aviso urgente. En el vuelo de hoy de Madrid a Fuerteventura un pasajero viajará con material inflamable y estupefacientes.
—¿Con quién hablo, por favor? ¿Es cierto lo que nos cuenta?
—Bib, bip, bip...

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende E..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Me gustaría cambiar mi vuelo. En lugar de Madrid a Marrakech, me gustaría que fuera de Madrid a Las Palmas, para mañana o para hoy si hubiera plazas, por favor.
—Me temo que no volamos a Las Palmas, señor.
—Pero bueno, ¿cómo va a ser eso? ¡Eso es imposible! ¡Si en Las Palmas hay aeropuerto!
—Sí, pero no volamos desde Madrid a ese destino, es lo que le quiero decir.
—Y en internet, en su página web, ¿Tampoco va a haber entonces?
(…)

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende D..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Quería una factura.
—Indíqueme el localizador, por favor.
—FRE3TD2.
—Le debo hacer unas preguntas por motivos de seguridad. Dígame su nombre, por favor.
—Gemma.

—¿Apellido, por favor?

—López.
—Indíqueme el itinerario de la reserva...
—De Madrid.
—De dónde a dónde, por favor...
—De Madrid a Ginebra.
—¿Fecha del vuelo?
—El día tres.
—De qué mes...
—¡Esto es un rollo! ¡Cada vez que tengo que pedir una factura tengo que llamar!
—Si lo desea, también puede solicitarla a través de la sección ‘contáctenos’ de nuestra página web, rellenando el formulario.
—¡A ver, ya estoy en contáctenos y aquí no pone nada de eso!
—Debe pulsar la opción 'formular pregunta’.
—¡Vaya tela!,¡qué lentitud! Sólo espero que los aviones sean más rápidos…
—...
—¡Esto es súper complicado!
—¡Sobre todo para según qué tipo de personas! —Bip, bip, bip...

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende C..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Vamos a ver, tengo un problema y bastante serio… Resulta que en el avión en el que he llegado hoy a Londres Stansted me he olvidado algo muy valioso para mí… ¿Cómo se procede en estos casos? Porque necesito recuperarlo de inmediato…
—Los objetos personales que se encuentran en el avión son depositados en el departamento de objetos perdidos del aeropuerto donde fueron hallados. Un segundo que le doy el teléfono de Stansted… 004421685798005.
—Pero bueno, ¿y no tienen un correo electrónico o algo? Supongo que habrá alguien allí que hable español…
—No tiene por qué…, recuerde que, después de todo, funnyJet es una compañía inglesa y que usted ha perdido algo en el Reino Unido. No nos consta ninguna dirección de correo electrónico…Puede buscarla en la página web del aeropuerto. Lamentablemente, nosotros no tenemos acceso a internet.
—¿Pero qué clase de servicio es éste? ¡Yo he pagado por mi billete y ustedes me tienen que solucionar esto!
—Usted ha perdido algo en un avión de funnyJet en Londres y yo le estoy facilitando el medio con el que puede intentar alcanzar su fin. Llame a ese teléfono y pregunte por una dirección de correo electrónico si la tuvieran…
—¡¿Pero esto qué coño es?! ¡Y en qué idioma quieres que hable yo con ellos, ¿en ruso?
—Si habla usted ruso y la persona que le atiende también, no habrá ningún problema, aunque mejor en inglés, la verdad…
—¡Pero tú te estás riendo de mí o qué? ¡Dame ahora tu nombre y tu apellido!
—Calma, por favor. Analicemos la situación. No puede usted hacernos responsable de sus descuidos y de no saber inglés. Me limito a hacer mi trabajo y ya le he dado la solución posible a su caso. Hasta ahí puedo llegar.
—¡Pásame ahora mismo con tu supervisor, maricón de mierda!

(...)

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende B..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Verá, llamaba para hacer una consulta.
—¿De qué se trata?
—Es que creo que tengo tuberculosis, y viajaré a Suiza con ustedes el día veintiuno. Necesito saber urgentemente si puedo viajar y si no, si me devuelven el dinero.
—Hombre, si no tiene usted consideración por el género humano, adelante: viaje y provoque que otras ciento cincuenta y cinco personas terminen en la misma situación que usted. Ponga los cimientos para la propagación de una nueva pandemia.
—¡Fantástico! Suena bien. ¿Y si decido no volar?
—Si decide usted no volar, me temo que no le devolveremos su dinero: funnyJet es una compañía que no emite reembolsos.
—¡Eso sí que no, no estoy dispuesto a que me roben los 18,99€ que me costó el billete!
—Me temo que esas son las condiciones de la compañía que usted aceptó a la hora de hacer su reserva…
—En ese caso, volaré.
—Gracias por llamar a funnyJet, le ha atendido B... ¡Le deseamos un feliz vuelo!

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

—Bienvenido a funnyJet, le atiende A..., ¿en qué le puedo ayudar hoy?
—Hola buenos días. Le llamo porque el presidente de la ciudad autónoma de Ceuta tiene un enlace con su compañía y su vuelo anterior viene con retraso y no llegará a tiempo para el vuelo que tiene que coger. Era para ver si habría alguna posibilidad de esperarle o de avisar a alguien...
—Lo siento, pero el vuelo tiene una hora prevista de salida y los pasajeros quieren llegar a una hora determinada a su destino. No podemos retrasar la hora de salida de un vuelo porque un pasajero llegue tarde. Piense que hay más de ciento cincuenta personas en el vuelo.
—Bueno, tampoco hay que tomarse las cosas de esta manera. Sólo llamo para ver si me puedes dar alguna solución, que alguien le vaya a buscar y le lleve directamente a donde tiene que salir o que el avión se espere.
—¿Y qué propone usted que le digamos a las más de ciento cincuenta personas que tendrían que esperar? ¿Que estamos esperando al presidente de la ciudad autónoma de Ceuta?
—Eres muy simpático, ¿eh? Sólo quiero saber qué posibilidades hay. Y tratándose de una persona importante pensaba que se podía hacer algo.
—Lo siento, pero las políticas de la compañía son las mismas para todos nuestros pasajeros, así sean señoras de la limpieza o ministros.
—¡Anda que vas a llegar muy lejos tú! ¡Vete a tomar por culo!

La novela por entregas de BA

Una historia de ficción. Por Daniel Zimmermann

A ver si esto no es raro. ¿Cuál es el peor trabajo que has tenido jamás? ¿Qué es lo más frustrante que recuerdas? ¿Comparten estas preguntas una sola respuesta? ¿A partir de cuántas golondrinas se puede creer en algo? ¿Cuánto es el máximo de latidos que podremos contar todavía? Inevitablemente, siempre te estrellas contra lo que intentas evitar. Cuando no se tiene presente hay que tomar precauciones para el futuro. Olvídate del mapa, pero no te olvides del tesoro. Lo que quiero decir es que nunca se sabe dónde va a aparecer un tesoro escondido. No os riáis, pero hay trabajos peores que el peor trabajo que te puedas imaginar. Otra prueba más de que tu Dios no te socorre. Este desastre te afecta. Y recuerda que siempre hay más malas noticias. Y que cuando las cosas se ponen duras, sólo las personas duras continúan.